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Como elas se comportam…

NO TOILETTE
MULHER FINA: (nada diz)
MULHER COMUM: Essa calcinha me incomoda.
MULHER VULGAR: Eu odeio calcinha enfiada no rego.
MULHER DEPRAVADA: Eu tenho ódio de calcinha enfiada no c.ú.

PÓS UM JANTAR
MULHER FINA: O jantar estava divino, parabéns.
MULHER COMUM: Estou satisfeita.
MULHER VULGAR: Tô cheia.
MULHER DEPRAVADA: Comi até o c..u fazer bico.

NO CHURRASCO
MULHER FINA: Está ótima essa lingüiça.
MULHER COMUM: Muito boa essa lingüiça.
MULHER VULGAR: Noooosa que lingüiça grande!…
MULHER DEPRAVADA: Tô comendo a lingüiça do churrasqueiro (gargalhada).

VENDO UM AMIGO CHUPANDO UM SORVETE
MULHER FINA: Posso experimentar!?
MULHER COMUM: Me dê um pedaço!?
MULHER VULGAR: Posso dar uma chupada?
MULHER DEPRAVADA: Deixa eu chupar? Não vou morder, garanto. (gargalhada)

COMO SE VESTEM
MULHER FINA: de acordo com o evento.
MULHER COMUM: sempre da mesma forma, jeans, camisete e tênis em todos os eventos.
MULHER VULGAR: micro saia, bermuda agarrada, em todos os eventos.
MULHER DEPRAVADA: frente única no churrasco, micro saia mostrando a calcinha à noite.

BEBIDAS
MULHER FINA: champanhe, uísque e vinho, dependendo da ocasião.
MULHER COMUM: batida.
MULHER VULGAR: cerveja.
MULHER DEPRAVADA: cachaça, conhaque, cerveja, vodca, licor, água de bateria, etc

PROCURANDO UM AMIGO QUE SE CHAMA PEDRO NUMA FESTA
MULHER FINA: Você viu o Pedro?
MULHER COMUM: Cadê o Pedro?
MULHER VULGAR: Pedroooooooooooo!!!
MULHER DEPRAVADA: Cara.lho, onde o via.do do Pedro se meteu, Ca.cete!

SAINDO DA MESA PARA IR AO BANHEIRO
MULHER FINA: Com licença, vou retocar a maquiagem.
MULHER COMUM: Vou a toilette.
MULHER VULGAR: Vou tirar água do joelho. (risos)
MULHER DEPRAVADA: Vou fazer um download, soltar um barro, matricular o Pelé na natação (gargalhada)

VENDO UM HOMEM INTERESSANTE
MULHER FINA: Muito simpático!
MULHER COMUM: Que homem liiiindo!
MULHER VULGAR: Dessa fruta eu chupava até o caroço!
MULHER DEPRAVADA: Eu deixava ele fazer barba, cabelo e bigode.

O QUE DIZEM QUANTO UM INDESEJÁVEL LHE FALA ALGUMA GRACINHA
MULHER FINA: (ignora)
MULHER COMUM: Tem gente que não tem noção.
MULHER VULGAR: Vai te catar o meu! Não se enxerga não!?
MULHER DEPRAVADA: Vai tomar no c.ú, via.do, cor.no…

O QUE ROLA NO PRIMEIRO ENCONTRO
MULHER FINA: só um beijo de despedida.
MULHER COMUM: muitos beijos.
MULHER VULGAR: beijos e carícias (AMASSO)
MULHER DEPRAVADA: tre.pa e dá a bun.da dizendo que era virgem atrás.

OUVINDO JAZZ
MULHER FINA: Liiindo!
MULHER COMUM: Adoro qualquer tipo de música!
MULHER VULGAR: Que porra de música é essa?
MULHER DEPRAVADA: Tira essa merda aí, coloca um pagode, Ca.cete!

DIANTE DE UMA BROCHADA DO PARCEIRO
MULHER FINA: Meu amor, isso acontece. Fique tranqüilo.
MULHER COMUM: O problema é comigo?
MULHER VULGAR: Você já trepou hoje com alguma vadia?
MULHER DEPRAVADA: Cara.lho, quer que eu faça fio terra em você?

ASSISTINDO UM BALLET
MULHER FINA: Bravo!!!
MULHER COMUM: Lindo!!!
MULHER VULGAR: Perdi meu tempo, deixei de ver as videocassetadas.
MULHER DEPRAVADA: Que pó.rra é essa? Ridí.culo, isso é coisa de via.do!

PRIMEIRO CONTATO NO MSN
MULHER FINA: Boa Noite!
MULHER COMUM: Oiiiiiiiiiiiiiiiii
MULHER VULGAR: Falae gato.
MULHER DEPRAVADA: Peraê, vou ligar a webcam.

Acho que eu sou bem comum.. HEIOSAHESAOI

Até hoje eu não sei como escreve o nome dessa criança demoníaca que faz parte da grade de “celebridades” do SBT. Não sei qual a graça de ver uma criança arrogante e pentelha na televisão.

Na minha concepção ideal de mundo, crianças devem ser meigas, simpáticas, queridas. Ainda mais se forem do sexo feminino, os meninos podem ser pentelhos e irônicos, mas sem extrapolar o limite, porém meninas têm de ser fofas. Para mim é isso; tudo que fuja desse padrão é ignorado ou mal tratado por mim .

Eu tenho a leve impressão de que o Silvio Santos não gosta dessa menina e só mantém ela no SBT porque ela deve dar muita audiência/lucro. É a única explicação, porque se a pessoa não lhe irrita e é menor que você, não tem porque você enfiar ela dentro de uma mala.

Gente, eu sei que é maldade, mas o Silvio se divertiu tanto. E eu gosto de ver velhinhos felizes, já que as crianças atuais estão cada vez mais mimadas e insatisfeitas com tudo (vide eu, haha). Vocês viram que risada gostosa ele deu enquanto carregava ela? HEIUASHEIAU

E a cara da negrinha dançarina afrodescente quando o SS entrega a mala na mão dela? HEUAIHESUAI

Espero que ninguém venha falar merda nos comentários dizendo que eu não tenho coração e blablabla, porque se fosse minha filha, na primeira vez que o Sr. Santos assustasse/maltratasse ela eu já teria metido um processado e mandado ele enfiar o programa dele no cu junto com seu dinheiro. Então, a cruel bitch aqui não sou eu (sim, éa mãe da menina. e uma tal professora de inglês também, mas não vem ao caso..)

Pra quem AMA essa pentelha menina, visite o http://freemaisa.info/ (não, não vou linkar, hahah).

Infelizmente eles conseguiram que ela não trabalhe mais ao lado do Silvio Santos, então os momentos de diversão acabaram :/.

http://www.computerpowertest.com/

Sou muito fera! Sobrevivo 1 minuto e 11 segundos no espaço!
É mais do que eu aguentaria embaixo d’água.

Created by OnePlusYou – Online Dating Site

Pergunta feita ao Google: Como passar no vestibular?

Resposta: Estudando. Ou agendando a prova de vestibular em alguma faculdade particular.

Só pra ratificar esse post aqui.

Pode me xingar, mas..

Lost é uma porcaria. Eu acho Lost uma droga. Lost é muito ruim. Lost é a pior série de todos os tempos, até 24h consegue ser mais interessante. Lost devia ter morrido como Kurt Cobain. Lost tá mais perdida que cego em tiroteio.

Pelo menos o Jack Bauer não é bundão como o Jack Shephard.

Queimem seus cérebros assistindo Lost e fiquem banguelas pra não vir encher meu saco falando qualquer coisa relacionada a essa série.

Se vier me xingar nos comentários eu processo por injúria e difamação.

Que a maioria das pessoas gosta de fofoca, todo mundo sabe, ainda mais em Maringá. Mas fofocar “entre amigos” é diferente de fazer um blog para contar os podres de “personalidades” da cidade.

No jornal de hoje li uma matéria que falava sobre a apreensão de um computador que supostamente teria sido usado para postar e liberar comentários do tal blog.

No blog há inúmeros boatos, assim como sobre a apreensão: alguns dizem que era um colunista (que provavelmente se revoltou com a profissão eahoisehai), outros dizem que nem mulher era. E tem ainda uma mulher que disse que perdeu o bebê (!) por culpa de uma postagem insinuando que ela era adúltera.

Então tá. Só acho que pra alguém se incomodar a ponto de pôr investigadores atrás e entrar com processos por danos morais, etc, existe fundamento no que foi dito.

E não vejo graça em fofocar sobre gente que não conheço. O que me interessa se a menina morre de ciúmes do ex-namorado ou se uma colunista social fez barraco no salão de beleza?

Falta do que fazer.

UPDATE: Esqueci de dizer que é “difícil” ler o blog.
Maldita inclusão digital.

Luta livre dentro da igreja!

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FIGHT!

Depois da ex-candidata ao senado belga, Tania Derveaux, prometer 400,000 blow jobs e não cumprir (porque não ganhou), tem um brasileiro querendo perder o selinho.

Aliás, sempre tive esse dúvida, homem “perde a virgindade” na primeira punheta? Não tem nada pra “perder” ou “romper”. LOL. Que sem graça.

O cara é esse aqui, um tal de Júnior Rizzo. Ele fez esse site (http://ajudeumvirgem.com) para tentar vencer uma aposta com sua amiga.

Ele tem 25 anos e é virgem, e se até o dia 1º de Janeiro de 2009 ele conseguir 5 milhões de acessos únicos, a amiguinha dele vai fazer uma caridade. É, tirar o cabaço dele.

Apesar de bizarro tem algo de bonitinho nessa história toda. E como eu acho que as pessoas deviam foder trepar mais e reclamar menos, vou apoiar o garoto.

Vamos lá! Divulgue você também e deixe um pênis feliz!

Se ele não conseguir, ele pode tentar comer a belga que se candidatou ao senado. Agora ela tá prometendo desvirginar meninos inocentes e fingia que era crente.

P.S.: Vi no Gabiru.info.

Partindo do princípio que o primeiro ônibus que começa a circular na cidade sai do ponto às 5h e o motorista desse ônibus não tem carro, não sabe andar de bicicleta, não mora perto da empresa e não tem amigos ou familiares para ganhar carona, alguém me responda:

Como ele vai trabalhar?

Uma ‘loura’ chegou no hotel em Manaus e como estava muito quente, ela abriu a janela. Só que começaram a entrar vários pernilongos.

Então, ela ligou para a recepção e reclamou:

- Boa noite, estou com muito calor e com a janela aberta vários mosquitos estão a entrar em meu quarto e a me incomodar.

- Se a Senhora desligar as luzes de seu quarto, eles irão embora.

Ela fez o que ele disse e realmente estes se foram. Depois de um tempinho, começaram a entrar vários vaga-lumes, e então ela tornou a ligar para a recepção reclamando.

E o atendente:

- Mas o que foi agora?

Ela responde:

- Não adiantou, os mosquitos voltaram com lanterna.

Achei mais engraçado a primeira vez que li..

Eu não sei quem é que gosta de usar o Hotmail, eu acho o pior e-mail do mundo. E olha que já usei zipmail, bol, uol e vários outros.

Fato é que, regularmente, mesmo que eu não entre no e-mail por 5 anos, ele fica avisando no MSN que eu tenho x e-mails não lidos. Aí chega o tal dia em que me revolto e resolvo ver o que tem de tão importante e insistente.

A maioria, óbvio, são os vírus que os idiotas dos meus contatos vivem pegando. Não sei como, mas gostaria muito de saber. O resto são correntes/hoax.

Numa desses e-mails hoax que recebi, o remetente enviou três e-mails de uma vez só. Aí tinha isso aqui, escrito em vermelho com fonte número 72.

SOBRE O MSN – GRAVE!!!!!!

Cuidado com este detalhe. É muito importante! VC TEM MSN? ENTÃO… ATENÇÃO!!!! LEIA E REPASSE COM URGÊNCIA A TODOS AMIGOS. Se você receber e-mail pedindo pra atualizar o MSN para a versão 8.0 , não clique, pois é um vírus. E também, se alguém chamado felipegadeia@hotmail.com
quiser te adicionar no MSN, NÃO aceite. É um vírus que apaga em 3 minutos todo o HD.
Conte a todos que você tem no seu MSN porque, se alguém na tua lista adiciona, você também pega o vírus.

Vamos por partes.

O MSN, vulgo Windows Live Messenger já está quase na versão 10. Eu, teimosa, utilizo a versão 8.1 se pudesse ainda usaria a 7.0. Por que eu faria uma “desatualização” do meu MSN? Ou melhor, por que eu atualizaria através do meu e-mail?

E esse Felipe, coitado. Quem fez isso com ele zuou muito o rapaz, se bem que se utilizassem o meu MSN eu ficaria até lisonjeada, viraria uma imortal, hahaha.

Apagar o HD em 3 minutos? Os vírus não fazem mais isso, eles preferem roubar informações do seu computador a destruí-lo.

Se meu contato se infectar eu também me infecto? Como? Por osmose?

Vírus só “se pega” se executar o arquivo infectado, difícil de entender? Imagino que as pessoas que acreditam nesses vírus de contato de MSN sejam as mesmas que achem que engolir porra “causa”gravidez.

Quer saber se você REALMENTE é popular e quanto tá valendo?

Fácil, ative o aplicativo Buy Your Friends no Orkut e entre todo dia para ganhar, pelo menos D$1000 ao dia. Quanto mais amigos você convidar, maior será seu “lucro” diário.

Por exemplo, você tem 5 amigos da sua rede que ativaram este aplicativo, logo você receberá 5 x 1000 = D$5000. E assim sucessivamente.

Isso é idiota e inútil, assim como eu, logo, já comprei meu namorado, pois também sou possessiva.

A interface ainda é tosca, lembra aqueles sites da época do cjb.net, mas tá aí a prova de que não valho nada. Literalmente.

Você confia plenamente naquela moça/senhora que trabalha na sua casa?

Numa dessas madrugadas que fiquei acordada, veio um amigo da Espanha falar comigo no MSN. Conversa vai, conversa vem, ele perguntou se eu já havia assistido “improváveis“.

Descobri que Improvável é um espetáculo teatral que acontece uma vez por mês em São Paulo. É composto pela Cia. Barbixas de Humor e apresentado por Rafinha Bastos. Além dos 4 há sempre um convidado para completar a cena.

Improvável porque a apresentação nunca se repete, é feita na base do improviso com sugestões da platéia, o que torna ainda mais interessante.

Eles até fizeram uma promoção para blogueiros, valendo 2 ingressos para assistir à apresentação.

Já me inscrevi no canal deles no youtube e fiquei mais de 2 horas rindo enquanto assistia aos vídeos.

Abaixo 2 vídeos deles:

Hoje resolvi dar uma lida nos feeds, duas semanas acumulam muita coisa. Por que vocês escrevem tanto? ;~ hahaha

Aí fui convidada para um Meme Cultural, pelo Henrique do 21horas. Consistia em abrir a página da Wikipédia e clicar na lateral esquerda em “Página Aleatória”. Como eu acho a Wikipedia um pé no saco, resolvi adaptar o meme e troquei a Wikipedia pela Desciclopédia.

Eis que a página aleatória foi essa:

Gibraltar é um pedaço de terra que não serve para nada localizado no extremo sul da Espanha, serve apenas para o Reino Unido poder dizer que é o único país a ter uma colônia na Europa. É por essa razão que a Espanha reclama esse território. Marrocos de vez em quando lança orlas de guerreiros para tentar conquistar Gibraltar também

Essas informações não costumam acrescentar nada de útil à vida de ninguém, mas é MUITO legal ler as páginas de celebridades.

A quem interessar possa, o meme está sugerido.

E eis que surge um comentário muito, muito, mas MUITO sem noção no post sobre o TOP 100 IsLifeCorp.

Eu acho engraçado que certas pessoas têm um vocabulário vasto, mas somente no que diz respeito a escrita e pronúncia das palavras, porque o real significado passa bem longe do que quer que tenham imaginado.

Só para esclarer o que penso: Lost conseguiu chegar ao nível de 24horas. Eu assisto quando estou quase dormindo. E durmo no meio do episódio.

Falta de caráter dizer que alguma coisa é ruim?
Meu Deus, eu sou a pessoa mais sem caráter do mundo! Já que a princípio odeio tudo para então achar pontos positivos.
E eu pensando que teria caráter se não roubasse nem matasse, que tola fui.

E eu sou mongolóide por ter escrito um post antes do final da temporada de Lost e não ter sabido que eles saíram da ilha, não o desinformado por ter comentado num post de 2 meses atrás achando que é atual.

No final a criatura ainda pergunta se vou matar ele.

Não vou matar, porque acho uma falta de caráter desestruturar uma família, mas expôr ao ridículo eu vou sim.

Cada pérola ¬¬.

Às vezes algumas mulheres usam calças MUITO justas, e daí surgem expressões do tipo camel toe (pata de camelo), capô de fusca dentre tantas outras que eu desconheço, mas que você certamente conhece.

Nesse vídeo eles chamam a perseguida até de muffin, tão meigo, néam?

Essa música vai entrar pra playlist do meu MP3 Player novo hohoho.

Assista o vídeo, “vem” com legenda. Diversão garantida.

E que fique uma lição: calça justa é pra destacar seu rabo, não sua racha.

TV Reviews

Isso aí, para melhor compreensão do meu blog (?) você precisa ser um gênio, do contrário você não entenderia nada.

Até me senti inteligente agora.

Sim, eu sou a inteligente, não vocês, reles leitores.